Truyen cuoi 3 nuoc

Trang công ty Truyện Nđính Truyện ngắn tình thương Câu chuyện cuộc sống đời thường Truyện lâu năm tập Truyện tìm hiệp Truyện đái tngày tiết Truyện Nguyễn Nhật Ánh Truyện ttinh quái Truyện ttinh ma Nước Hàn Đoremon chế Manga nước Nhật Truyện cổ tích Truyện cổ tích toàn quốc Truyện cổ tích Thế Giới Truyện mỉm cười Truyện ma Truyện Audio Truyện học trò Sách xuất xắc

Tổng thích hợp truyện cười 3 nước

Đăng bởi: Admin Ngày đăng : 13/05/2013 Lượt xem: 5304
1.Cuộc thi ai oai hơn Tại một quán bia, một hôm có 3 bạn Mĩ phi vào.1 fan dõng dạc hô :"mang đến 3 chai bia, ko yêu cầu cái mnghỉ ngơi nút ít " .3 cnhì bia được mang lên..

Kho truyện cười đa dạng luôn được cập nhật mới tại trang web phát âm truyện hay online. bên cạnh đó chúng ta có thể gọi nhiều thể nhiều loại truyện khác như truyện ngắn, truyện ma và các truyện khác


Người Mĩ rút ít súng pằng pằng pằng, bay 3 chiếc nút ít cnhì, cả tiệm xanh mặt! Bỗng 3 tín đồ Nhật phi vào, " 3 chai bia, ko đề nghị chiếc msống nút ít cnhị ". 1 tín đồ rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 dòng nút cnhị bay mất tiêu! Người Nhật tự đắc một cách đáng ghét ===== khía cạnh, tín đồ Mĩ gườm gườm. Bấy tiếng 3 tín đồ đất nước hình chữ S ngồi vào góc cửa hàng bắt đầu kêu lên : "mang đến 3 chai bia, mang dùm mẫu msinh sống nút ít luôn luôn ". Thằng Mĩ với Nhật số đông mỉm cười Khủng . toàn nước nói tiếp :"ko yêu cầu đá (ice)" . 1 fan rót Bia ra 3 cốc rồi đem 3 trái lựu đạn rút ít chốt thả vào ! Mĩ tái khía cạnh ,Nhật chui xuống gầm của cái bàn . ------------------------------------------------ 2.Thi nhịn đnôn mửa Trong một cuộc thi không ăn không uống gồm 3 nước Anh,Nhật cùng Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái vỏ hộp sắt va gồm đính thêm chuông,hễ ai ko chống chịu nổi thì "reng...reng" sẽ được ra phía bên ngoài, ai chịu đựng lâu tốt nhất đã chiến thắng Thằng Anh chịu đc 3 ngày thì "reng...reng" Thằng Nhật chịu đc 5 ngày đề nghị bò ra Qua tới ngày đồ vật 7 thấy thằng đất nước hình chữ S vẫn kín tiếng.BTC quyết định cho Việt Nam chiến hạ.Nhưng Khi msống vỏ hộp thi thấy thằng toàn quốc ở chết trường đoản cú cơ hội nào rồi,trên vách còn ghi cái chữ bởi ngày tiết "...đm thằng nào cắt chuông tao" ------------------------------------------------- 3.Cuộc thi bản lĩnh Thế giới mtại 1 cuộc thi anh dũng bao gồm tất cả 3 nước tđắm say gia : toàn quốc , Mỹ , Japan . Người Mỹ rước súng phun vào đầu bản thân Người Nhật đem tìm tự rạch bụng mình Người nước ta mang trái bom ra cùng ngồi cưa . Trọng tài tuyên ba : Việt Nam thắng!!! Cuộc thi thứ hai đều bạn nghe dĩ nhiên hiểu rồi,bởi vì 2 thằng cơ lăn ra bị tiêu diệt không còn rồi còn đâu nữa cơ mà thắng ------------------------------------------------- 4. Trong một chuyến cất cánh gồm có 3 bạn ! 1 fan cả nước ,một fan Pháp với 1 bạn Mỹ . Viên phi cơ trưởng đề xuất mọi tín đồ quăng quật vứt mọi gì ko đề nghị nhằm chuyến cất cánh đựng cánh nkhô nóng hơn . Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD với nói : "Nước tao có khá nhiều USD cần tao ko nên, nó là vật vượt thãi" Người Pháp quăng ra ngoài một suy bì kim cương cứng cùng nói :"Nước tao cũng có nhiều kim cương cứng nên tao cũng chẳng cần" Người toàn nước chẳng nói gì , bước ra bên ngoài quăng 2 thương hiệu Mỹ cùng Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì bạn cả nước nói rằng :"Tại nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo nhỏng vầy lắm" ---------------------------------------------------------- 5. Một fan Mỹ vào tiệm quắp, Lúc hớt xong công ty tiệm không tính tiền vày hôm nay là ngày của tuần lễ miễn phí, sáng sủa hôm sau khoản thời gian Open chủ tiệm húi nhận thấy đôi mươi bông hồng sở hữu chân thành và ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một fan Ý vào cụp cũng không lấy phí, núm là sáng sau nhà tiệm nhận thấy 20 cái bánh pizza. Một lúc sau đó 1 tkhô cứng niên tín đồ Việt vào hớt tóc với cũng được miễn phí, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ sở hữu tiệm húi giật mình bởi bao gồm đôi mươi ông nước ta sẽ đứng chờ!!! -------------------------------------------------------------- 6. 3 vị tướng bạn Nhật, Mĩ cùng Việt Nam thi coi quân đội của ai anh dũng duy nhất. Người Mĩ nói : Bây giờ đồng hồ tôi cho 1 tiểu đội lính của chính bản thân mình vào trong 1 căn phòng. Sau lúc tôi thả 1 gai lông đụng đất thì 1 phút ít sau lính của tôi đang tự gần kề hết. Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả gai lông xuống khu đất với đi ra khỏi phòng thì nghe thấy giờ đồng hồ cầu tởm của binh lực Mĩ và một phút sau toàn bộ các trường đoản cú tiếp giáp không còn. Đến lượt vị tướng mạo fan Nhật nói: Cần gì bắt buộc 1 phút. Chỉ đề xuất tua lông va đất là lính của mình sẽ trường đoản cú giáp hết.khi ông ta thả gai lông rồi vừa bước thoát ra khỏi chống thì đang nghe thấy giờ súng nổ với tất cả mọi đã chết. Đến lượt Vị tướng tá Việt thì ông cũng làm điều này với ba vị tướng mạo ngồi ngóng. Nhưng đợi cho khoảng 30 phút mà vẫn chưa nghe tiếng súng cần nhì vị tướng tá cơ cười cợt chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy cùng dẫn hai vị tướng tá tê vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc bởi vì toàn bộ anh quân nhân nạm Hồ đều sẽ nằm bên dưới sàn bên.... thổi lông kê nhằm không cho nó va khu đất. ------------------------------------------- 7 Sau thành công của kỳ thi olimpic tân oán nước ngoài. Nước gia chủ cả nước lại tổ chức một cuộc hội thảo chiến lược giáo dục, bao hàm rất nhiều bộ trưởng liên nghành cỗ dạy dỗ những nước gồm nền dạy dỗ phát triển. Hội nghị sẽ bất đồng quan điểm coi nước làm sao có nền giáo dục tốt nhất. Nước Mỹ: -Nước Cửa Hàng chúng tôi, tin học nhập vai trò số 1, một đứa bé 3 tuổi hoàn toàn có thể áp dụng nhuần nhuyễn thứ vi tính và mạng internet. Mọi tín đồ xôn xang về report này. Trung Quốc: - Thế đang là gì, sinh sống TQ, có những thiên tài mới 9 tuổi đang hoàn toàn có thể theo học công tác đại học. Cả hội suy nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến đất nước hình chữ S, giang sơn gia chủ, ai cũng hồi hộp trước bài xích phát biểu của ông cỗ trưởng: - Tất cả số đông là bình thường không còn, làm việc VN công ty chúng tôi, thậm chí là có nhiều học sinh lần chần gọi biết viết cũng tốt nghiệp cấp 2 --------------------------------------------------------- 8. Câu hỏi đề ra mang đến giải Nobel trong năm này là:"Nếu bạn có 1 cái máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?". Mỹ ôm trái bom lên sản phẩm cất cánh ném quý phái những nước hồi giáo. Binladen: Đổ đầy nguyên liệu lái máy cất cánh cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ. đất nước hình chữ S ôm mang cưa lấy dung dịch nổ mang Fe,máy bay mang cưa mang nhôm......buôn bán ve chai cái nào thì cũng tìm đc chi phí....Cuối thuộc Việt Nam đc trao 2 giải Nobel về Kinc Tế với Hòa Bình ---> vinc dự là bé dân VN ------------------------------------------------------------- 9. Ba fan chúng ta, Mỹ, Pháp và toàn nước, ngồi uống coffe tại 1 quán Cafê nọ, hết chủ đề nhằm nói, đột nhiên một anh hỏi : - Theo mấy anh có mang thì cố kỉnh làm sao là một trong những NGƯỜI BÌNH TĨNH ? Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm việc về, phi vào phòng ngủ cá nhân, thấy vk tôi sẽ ở với một người bầy ông kỳ lạ. Tôi rút ít súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không phun song gian phu dâm phụ kia. Anh Pháp: Tôi đi làm việc về, lao vào phòng để ngủ, thấy vk tôi đang nằm với 1 fan đàn ông lạ. Tôi rút ít súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn song gian phu dâm phụ kia với nói, xin lỗi ông bà, ông bà cđọng tiếp tục. Anh tín đồ VN: "Theo tôi thì: Tôi đi làm việc về, lao vào phòng ngủ cá nhân, thấy vk tôi vẫn ở với cùng một người bọn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi ko phun song gian phu dâm phụ kia cùng nói, xin lổi ông bà, ông bà cđọng thường xuyên. Mà chiếc thằng đó còn liên tiếp được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH ---------------------------------------------------------- 10. Cả thế giới số đông đề nghị kị nể fan Mỹ bởi tín đồ Mỹ đang nói là có tác dụng. Nhưng tín đồ Mỹ lại hại bạn Nhật vì fan Nhật làm cho trước nói sau. Người Nhật lại sợ Trung Quốc bởi vì Trung Quốc ko nói nhưng làm cho. Người Trung Quốc lại hại ai??? Xin thưa Trung Hoa hại độc nhất nước ta vày cả nước nói 1 đằng có tác dụng 1 nẻo... trong ngày hôm qua bảo đồ vật trưởng cỗ công thương nói ko đội giá xăng từ bây giờ đùng một chiếc tăng 30% ... ------------------------------------------------ 11. Tại sao thể thao toàn nước lại kém thành tích? Bởi vì thế giới ko khi nào tổ chức triển khai số đông môn cố gắng mạnh của nước ta như: - Nhóm môn điền khiếp : thiếu hụt những môn chạy án, chạy ghế, chạy điểm, chạy quá đèn đỏ 10m, ném đá giấu tay, chỉ tay năm ngón, - Nhóm môn bida : cần thêm những môn thọc gậy bánh xe cộ, đâm bị thóc thọc bị gạo, đục nước Khủng cò, ko nạp năng lượng được thì đạp đổ - Nhóm môn thể dục thể thao nguy hiểm : gắp lửa quăng quật tay người, ba hoa, qua cầu rút ván, cưỡi ngựa xem hoa, ngậm đắng(cafe) nuốt cay(rượu) và ngậm máu phun người. điều đặc biệt với slogan ngưỡng mộ của khá nhiều thanh khô niên nước ta : "Mê phyên ổn sét ghét thể thao", họ cần gấp rút gửi môn "lái MBBG", "mũi tên của thần Cupid" và môn "đi mưa lưu giữ mang áo mưa" vào huấn luyện vào ngôi trường học nhằm mục tiêu huấn luyện, phát hiện tại cùng bồi dưỡng gắng hệ vận động viên năng lực ttốt 9x trong tương lai- ---------------------------------- 12 Cám ơn Đảng, cám ơn nhà nước đã mất lòng vày dân. Tăng giá bán xăng đóng góp thêm phần chuyển quần chúng. # về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, cải thiện sức khỏe mới là quan trọng đặc biệt...Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp. Xích lô trở về vào lễ đón dâu. Chị tôi chạy cỗ ra nhà hàng ăn uống mua rau xanh. Và công an về hưu vị ko ai thừa đèn đỏ. Mũ bảo đảm tự nhiên quăng quật xó. Chó chạy tung tăng trên phố với ông già. Mẹ tôi rồ xe đạp năng lượng điện ra ga. Cu láng giềng trượt patanh di cài rượu. Ôi cuộc sống thời tiết kiệm ngân sách và chi phí nhiên liệu. Mới bình thường và thơ mộng có tác dụng sao --------------------------------------- 13. Trên thiết bị cất cánh có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng với một anh VN, đã bay qua Đại Tây Dương thì vật dụng cất cánh gồm sự nạm. Viên phi công chạy ra nói: - Phải nhảy dù thôi vật dụng cất cánh hư nặng nề quá ko sửa dc! Rồi rước một chiếc dù pđợi xuống ngay lập tức. Lúc đó bình chọn lại mới biết hiện tại chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói: - Tôi là người quan trọng đặc biệt độc nhất vô nhị nên tôi phải sống! Rồi đem một cái mặc dù khiêu vũ ra phía bên ngoài. Bill Gates nói: -Tôi là người xuất sắc nhất tôi cũng cần sống! Rồi quơ cấp dòng cho dù khiêu vũ ra phía bên ngoài. Lúc bấy giờ Đức Giáo Hoàng nói : -Cha sinh sống vẫn thọ rồi yêu cầu bé hãy rước dù khiêu vũ ra ngoài đi. Anh toàn nước trả lời: -Ko đề xuất vậy đâu phụ vương ơi! Thằng tuyệt vời độc nhất nhân loại vừa ôm loại mùng của nhỏ khiêu vũ ra phía bên ngoài rồi! ------------------------------------------------- 14. Trong một hội nghị nước ngoài về tdragon trọt, đài biểu Pháp phân phát biểu: -Chúng tôi tdragon khoai phong tây vào trong ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8. Ðại biểu Anh: -Chúng tôi tLong khoách tây vào vào trong ngày 15-5 tuy thế thu hoạch vào 15-7 mau chóng hơn hẳn một mon. Ðại biểu Mỹ: -Chúng tôi tLong khoai phong tây vào vào ngày 15-5, cơ mà thu hoạch vào 15-6 nhanh chóng hẳn nhị tháng. Ðại biểu Việt Nam : -Chúng tôi tdragon vào ngày 15-5 cùng thu hoạch vào 16-5 Cả hội trường: -Cái gì, chỉ bao gồm một ngày đã thu hoạch được? -À vâng, đúng khi đấy Shop chúng tôi thèm ăn khoai phong tây cho nỗi không Chịu được. ----------------------------------------- 15. Một ngày rất đẹp ttách 3 tín đồ bọn ông thay mặt đại diện đến 3 chchâu âu họp nhau lại, đưa ra quyết định msinh hoạt cuộc thi xem ai là fan bầy ông độc nhất vô nhị trái đất. Muốn nỗ lực mọi người nên đi wa 3 mẫu chống, to...chống 1 bao gồm 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ ác loạn, phòng 3 có một ... cô nàng ttốt, đẹp mắt, xinc, dễ thương và đáng yêu, xứng đáng iu...(mệt wa)! Ai mong mỏi đơ giải bắt buộc uống không còn 1000 lkhông nhiều rượu, đánh chít con hổ , với đề xuất ... xxx 1000 lần với cô gái (ặc). Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch dấn thân chống con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra bên cạnh Pháp trường đoản cú hào với sự lãng mạn và gợi cảm, vào phòng cô bé ttốt trước. Được 231 lần... xxx thì tín đồ ta khuân xác vứt ra phía bên ngoài. Còn mỗi tía Việt phái mạnh, tặc lưỡi :thôi làm vạc rượu sẽ tính gì tính sau. Uống không còn 1000 lkhông nhiều rượu, cha lảo đảo quý phái chống nhỏ hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng sau người ta vào có xác bé hổ bỏ ra phía bên ngoài. bấy giờ tía VN lảo đảo bước ra, lè cổ nhè cổ : "Say vượt, gồm ai chỉ mang đến tôi biết chống bé hổ ở đâu ko"!!!???!!! ------------------------------------------ 16. Trong một buổi họp, phía Nga bảo dân toàn nước mất dọn dẹp vệ sinh toàn tiểu bậy ở ngoài đường, phía toàn nước bảo: "làm đ.. gì bao gồm cthị xã đấy!". Phía Nga nói "Đêm ni đàn tao xách AK-47 đi quanh hồ nước Tây, thấy thằng như thế nào tè bậy là xử luôn. Phía cả nước ok. Sáng hôm sau đất nước hình chữ S thiệt 37 mạng. Ức chế vượt, toàn quốc cử 2 đặc nhiệm quý phái Nga, vác colt đi quanh trung tâm vui chơi quảng trường đỏ cùng có tác dụng nhỏng đàn Nga. 2 chụ đặc nhiệm đi xuyên suốt đêm, vừa mệt mỏi vừa lạnh lẽo mang lại sát 2h sáng sủa mới thấy 1 thằng tè mặt đường, 2 chú mừng thừa nã sạch mát đạn vào hắn. Sáng bữa sau, báo mạng nga đưa tin:"Đêm qua, đại sđọng nước ta sống Nga bị lũ xịn bố bắn bị tiêu diệt Khi vẫn có tác dụng nhiệm vụ." -> thành thật phân chia bi tráng cùng với 2 chưng VN ------------------------------------------------------ 17. Năm 2010 có một đoàn tàu xulặng nước nhà trải qua tất cả các nước trên trái đất.Trên tàu có một ông GS nói rằng cứ trải qua non sông nào ông ta ko yêu cầu chú ý cũng biết. Mọi fan ko tin bèn bảo ông ta chế biến thử. Ông ta thò tay ra bên ngoài hành lang cửa số đoàn tàu: “- Tại trên đây lạnh quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra bên ngoài cùng bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra hành lang cửa số rồi rụt vào nói: “- Mất chiếc đồng hồ thời trang treo tay. Đúng đấy là cả nước rồi ------------------------------------------------------------- 18. Ba anh Mỹ Nhật và VN bị lạc trên một hoang hòn đảo.Ngày qua ngày không có gì ăn, đói vượt nên cả 3 anh quyết định hàng ngày một fan sẽ cắt 1 thành phần thân thể của bản thân để ăn mang lại qua cơn đói.Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định giảm loại chân của chính bản thân mình.Ngày thứ hai anh Nhật đưa ra quyết định giảm đi cánh tay của bản thân mình.Đến ngày lắp thêm 3,anh toàn quốc new nghĩ:"Nếu bản thân giảm đi một chiếc chân buộc phải nhảy đầm lò cò khắc chế lắm,giảm dòng tay thì Lúc chuyển động nó lại mất thăng bởi,giỏi là ...". Sau một hồi lưu ý đến anh ra quyết định vun quần ra, 2 anh tê thấy núm reo lên: -Hurahh, bây giờ gồm xúc xích toàn quốc nướng nhằm ăn rùi Anh VN: -Chúng ngươi chớ gồm mơ, bây giờ tao chỉ cho cái đó mày ăn hộp sữa chua thôi. ------------------------------------------------ 19. Xe vẫn trên phố ra trường bay, fan khách hàng nước Nhật nhận thấy một cái xe cộ vọt qua, ông ta yêu thích thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một thời điểm sau lại sở hữu một chiếc xe pháo không giống phóng qua, ông khách lại reo Khủng : - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bước đầu cảm thấy bực mình, còn chưa kịp gồm chủ kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Japan hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến trường bay, fan khách hàng xuống xe trả tiền xe taxi, người lái xe taxi nói: - 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người tài xế thản nhiên chỉ vào đồng hồ thời trang tính km và nói: - Made in VN! Very Fast ------------------------------------------------ trăng tròn. Trong một cuộc khảo sát thôn hội học tập tại các nước Phát triển, nhằm vấn đáp mang lại thắc mắc tối tân hôn những Cô Dâu nói gì, tất cả công dụng như sau: - Cô Dâu Mỹ: "Này cưng, tối ni đáng giá bao nhiêu?" - Cô Dâu Pháp: "Anh thấy em tối ni có đẹp nhất không?" - Cô Dâu Nhật: "Em chưa được giáo dục hoàn thiện, có gì mong Anh lượng sản phẩm công nghệ." - Cô Dâu Việt Nam: ".a...ah..ah..ư...ư..ưh..ưh.." Cô dâu Việt phái mạnh chẳng nói gì, chỉ kêu thôi... ------------------------------------------------ 21. Có 3 anh sinc viên học tập sale mới ra ngôi trường đến một cửa hàng nọ xin bài toán. Một anh người Pháp, một anh fan Mỹ với một anh bạn Vietphái mạnh. Giám đốc chủ thể thẳng bỏng vấn: -Lúc bấy giờ sản phẩm của công ty chúng tôi là thiết bị giặt đã tung ra cung cấp bên trên Thị Trường, những cậu test đề xuất một chương trình quảng cáo tivi đến sản phẩm kia. Ai thông minh độc nhất vô nhị đang dc dấn. Anh người Pháp vấn đáp ngay: -Cho một cái áo không sạch vào vào máy giặt, vài phút ít sau lấy ra chiếc áo trắng sạch tinch. -Như nỗ lực thì hay vượt, ai chẳng làm cho được-Ông GĐ vấn đáp. Anh fan Mỹ sau 5 phút ít suy nghĩ: -Cho một loại áo hoa vào trang bị, vài phút sau kéo ra chiếc áo trắng trơn. -Có trí tuệ sáng tạo, nhưng mà ai nhỏ dám mang đến áo hoa vào giặt, ko dc. Anh tín đồ Vietnam thời điểm đấy mới mỉm cười: -Ban đầu bỏ vô thiết bị một anh chàng da Đen, vài ba phút ít sau mlàm việc trang bị, bước ra một anh chàng da White. -Great answer-Ông GĐ kêu lên-Anh được trao vào có tác dụng sinh hoạt Cty ------------------- 22. Theo điều tra khảo sát điều tra thực tiễn của bạn Việt: 1. Ai cũng đều có Việc làm nhưng mà không người nào thao tác. 2. Ai cũng ko thao tác làm việc nhưng mà ai ai cũng gồm lương. 3. Ai cũng đều có lương tuy thế không có ai đầy đủ sống. 4. Ai cũng cảm thấy không được sống nhưng mà người nào cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng mà không người nào phù hợp. 6. Ai cũng ko chuộng cơ mà ai ai cũng giơ tay "đồng ý"! Sửa/Xóa bài xích viết -------------------------------------- 23. Người dân tộc bản địa thường sẽ có câu **** "Ngu nlỗi người kinh" Một hôm gồm 2 thằng dân tộc bản địa dạo phố, đi mang đến đâu đếm bóng đèn mang lại đấy.Rồi đàn họ chạm mặt ông tổ trưởng dân phố, ổng nói: -Chúng mi vẫn quan sát gì thế? -Chúng tôi đang đếm bóng đèn -Đếm đèn điện đề xuất mất chi phí kia, 2.000 một trơn, cố gắng chúng ngươi đếm được bao những bóng rồi? -18 nhẵn -18x2=36 ngàn gửi chi phí đây Đưa tiền chấm dứt nhì thằng dân tộc bản địa vừa đi vừa nói với nhau: -Đúng là dở hơi như tín đồ tởm, tao đếm đôi mươi nhẵn mà lại bảo 18 trơn nó cũng tin ------------------------------------- 24. Bộ giáo dục sẽ ra tay lũ áp học viên = bí quyết đến lớp nhanh chóng ( nghỉ htrằn được. 2 tháng) , vày vậy hỡi đồng bào hs hãy vùng dậy làm cho cuộc cách mạng , cùng với câu khẩu hiệu : đả hòn đảo tách lột đầu óc , đập phá ...qui định học tập , treo cổ hiệu trưởng , đòi ngày học 1 giờ , chơi trò giải trí 12 tiếng đồng hồ ,,,,,,,, hoặc với hình thức khác ví như : hớt tóc ngày tiết có chỉ đạo , bẻ gãy phấn viết , quăng quật đôi mắt mèo vào ghế thầy giáo , ngủ anh em v..v..... ----------------------------------------------- 25. Một ngày nọ Beckđắm đuối, Văn Quyến và Katisak nằm mộng lên thiên đường. Beckyêu thích hỏi Chúa: -Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? Chúa nói: -10 năm nữa bé. Bechồng nói: -Ồ, cơ hội đó con già mất rồi rồi. Katisak hỏi Chúa: -Bao giờ đồng hồ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói: -100 năm nữa bé. Katisak nói: -Lúc kia dĩ nhiên con vẫn bị tiêu diệt rồi . Văn uống Quyến hỏi Chúa: -Bao giờ đồng hồ cả nước vô địch World Cup? Chúa trả lời: -Lúc đó tao đã chết rồi! --------------------------------------------- 26. Chuyến tàu bao gồm 2 fan Mỹ, 2 người Cu Ba, 2 tín đồ Đức cùng 2 tín đồ cả nước. Tối hôm đó mưa lớn gió to đề xuất tàu đề xuất 2 fan mất mát để giảm trọng lượng tàu. 2 fan Cu Ba la lớn:" Vì ý thức Che vĩ đại" ròai lao xuống biển cả bị tiêu diệt. Tối hôm sau lại mưa lớn gió lớn tàu lại phải 2 bạn mất mát, 2 người Đức la lên:" Vì Vì Hitle vĩ đại" ròai lao xuống biển. Đêm típ theo, tàu lại phải 2 fan mất mát. bây giờ 2 bạn toàn nước la lớn:" Vì lãnh tụ hồ nước Chí Mính muôn năm" ròai lao cho...........đẩy 2 thằng Mỹ xuống biển lớn . =>Việt Nam muôn năm!!!....................... ------------------------------------------ 27. Ba nước Việt, Mỹ, Nhật thuộc tmê say gia cuộc thi ngực to. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe: - Prúc chị em nước tui, ngực béo như thế này đây! Cả hội ngôi trường vỗ tay reo hò: - Bự wá, lớn wá!!! Mỹ mang ra 1 trái dưa hấu: - Phụ nàng nước tui ngực bự đề xuất chừng này! Cả hội trường lại vỗ tay la ó: - Wá Khủng, wá bự! Đến lượt đất nước hình chữ S đem ra một trái chôm chôm: - Đây là hình ảnh của thiếu nữ nước ta Cả hội trường ồ lên: - Trái chôm chôm thì đâu bao gồm to gì đâu nhưng mà khoe?! - Nhưng... kia chỉ với... loại... núm! ----------------------------------------------- 28. Lại trong một cuộc hội thảo về Y học , các nước rứa nhau "khoe" về thành tích Y học ngơi nghỉ nước mình. Cuối thuộc chỉ từ gồm 3 nước là không ra mắt về kết quả này Y học của nước bản thân là Mĩ , Nga và Nước Ta Bác sĩ fan Nga đứng lên công bố 1 tin chấn hễ Y học tập toàn thế giới : - Chúng tôi đang đưa ra được bài thuốc chữa trị bệnh AIDS. Cả hội ngôi trường vỗ tay ngân vang Bác sĩ tín đồ Mĩ cười cợt mỉm , trịnh trọng vùng lên tulặng bố: - Chúng tôi sẽ có thể chế ngự tế bào ung thỏng , cùng hủy diệt tận cội các tế bào này. Tiếng vỗ tay nổi lên. Đây quả là 2 bươc ngoặt Khủng của Y học Bác sĩ toàn nước vực lên , sửa lại cổ áo... toàn thể hội ngôi trường nín thsống , chờ đợi.... hoàn toàn có thể là một tin chấn rượu cồn nữa chăng.... - Chúng tôi rất có thể giảm Amidal..... Giọng nói không ngừng thì vẫn bao hàm tiếng chào xáo , mỉm cười nhỏ xung quang hội trường. Một tiếng nói nhỏ tuổi vang lên : - tưởng gì chứ , cắt Amidal thì tới sinc viên thực tập của nước tôi cũng có tác dụng được. Bác sĩ toàn nước liên tục : -........ qua mặt đường HẬU MÔN... -------------------------------------------- 29. Vì nguyên do không có bất kì ai chịu đựng nhường ai chức vô địch nhân loại về việc xuất sắc, tín đồ Nga bèn tổ chức triển khai một cuộc thi đấu thân hai đội tuyển đất nước hình chữ S - ISRAEN. Hai team từng team sẽ sở hữu 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ bỏ MAXCOVA lên LENINGRAT và trở lại, ai ngân sách tối thiểu bạn đó sẽ thắng trong cuộc thi. Đúng thời gian hình thức cả hai đội khởi thủy phát xuất. - toàn nước 03 người tiêu dùng 01vé. - ISRAEN 03 người tiêu dùng 02 vé. Sau Khi tàu lăn bánh cả 03 đấu thủ toàn quốc vắt phiên nhau chấn giữ WC có tác dụng nó luôn luôn luôn bận cho đến Lúc kiểm soát và điều hành vé {KSV**cho tới địa điểm thì 03 chàng trai cùng lúc đổi mới hết vào ngồi bình thường trong đó . lúc chàng trai KSV gõ cửa ngõ WC thì cửa ngõ khẽ lộ diện và 01 chàng trai chìa vé ra cho soát sổ. Hết vị trí vùng chàng trai vày thái còn lại đề xuất bị phạt bởi không có vé. Bị mang đến nốc ao tại lượt đi những đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong đợt về trường đoản cú LENIGRAT - MAXCOVA. - toàn quốc 03 người tiêu dùng 02 vé. - ISRAEN 03 người mua 01 vé. Và gần như cthị xã cũng tiến triển giống như Lúc đi, cho tới lúc KSV chuẩn bị lao vào toa làm trọng trách cùng cả 03 đại trượng phu bởi vì thái cùng vươn lên là không còn vào trong WC. Anh nam nhi không tồn tại vé sót lại của nhóm cả nước sẽ nhanh chân tiến lại cửa ngõ WC gõ nhẹ nhị mẫu. Cửa phòng hé lộ và một bàn tay khẽ chìa vé ra mang đến kiểm soát , chàng trai Việt Nam nhón rước chiếc vé cho vô túi áo của bản thân mình với đi về chỗ ngồi ---------------------------------------------------- 30. Trong đại hội mặt hàng ko nước ngoài, một bạn Mỹ hùng hồn tuyên ổn bố: - Hãy gửi tui cục sắt tui đang tạo nên sự một bé boeing 767! Người Nhật đứng bên gần đó bĩu môi: - Hãy gửi tui một không nhiều hóa học phân phối dẫn tui đang đồ vật cả hệ thống đọc tin liên hệ bên trên nhỏ 767 kia. Bác toàn nước nãy tiếng lo chụp hình cũng tảo sang quả quyết: - Nếu gửi tui một nữ giới tiếp viên hàng ko tui hoàn toàn có thể phát hành một phi hành đoàn với quý khách số lượng ko tiêu giảm ... ---------------------------------------------------- 31. Mỹ - Nga hợp tác sản xuất phi thuyền. Bác cả nước được mời cùng bay mở bán khai trương. Đoạn mặt đường về tàu chạm chán sự cầm cố. Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-kể, lao vào phòng lắp thêm, 3h sau rời khỏi, tàu chạy được 10" - shutdown. Thằng Mỹ rkhông nhiều 1 tương đối xì gà, xả thân phòng máy, 3h sau rời khỏi, tàu chạy được 15" - shutdown. Bác đất nước hình chữ S hút điếu cày thong thả gửi mail đến chỉ huy xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay chớp nhoáng. toàn nước vào chống sản phẩm công nghệ, 5" sau ra đi, tàu chạy 1 mạch về trái khu đất bình yên. Mỹ-Nga phục lắm. Về trái khu đất Mỹ mang đến ngay lập tức FBI, CIA...vào điều tra nội dung bức mail và...Nội dung đoạn mail của chỉ đạo đất nước hình chữ S chỉ vỏn vẹn có 1 loại "MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ ? GẮN LẠI NGAY !" ------------------------------------- 32. Một tín đồ Nhật đi tìm tiên sư cha của chính mình. Anh đi khắp nhân loại tìm tuy vậy tuyệt vọng. Cuối cùng anh mang đến ga xứ Huế sinh hoạt toàn nước. Anh nghe tín đồ ta nói chuyện: - Mi đi ga chi? - Tau đi ga ni. - Ga ni ga chi? - Ga chi nhỏng ri? - Ga nlỗi ri mi lo ra đi. - Tau đi nghe mi! Anh hí hửng reo lên "Đây đó là tổ tông của fan Nhật!" ------------------------------------- 33. Cthị trấn nói về một anh sinc viên bạn Hungary quý phái toàn quốc có tác dụng nghiên cưú sinh môn giờ Việt. Cuối dịp phân tích ngôi trường ĐHQG TP. hà Nội tổ chức triển khai một kỳ thi Điện thoại tư vấn là khảo sát chuyên môn của từng nghiên cứu sinh. Đề vnạp năng lượng ra nlỗi sau: "Anh (chị) hãy phân tích và lý giải câu ca dao: Gió gửi cành trúc la đà Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Tbọn họ Xương." Đọc ngừng đề, anh chàng sinch viên đắc ý lắm bởi vì cho là không có gì là khó, độc nhất là lúc anh bao gồm sở hữu theo cả trường đoản cú điển. Sau một hồi tra cứu tung nước mắt, xem ra anh ta đang tận tường những điều: "Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn bắt buộc là gió to lớn, ý hẳn là có bão. Với từ bỏ "la" anh lừng chừng thân hai bí quyết hiểu: +"la" là việc kết hợp giữ lừa cùng ngựa. +"la" anh đân oán rằng đề vẫn in không đúng, cần là lao mới đúng. Và anh đang chọn cách gọi này. "Đà" là tkhô hanh tà vẹt để tàu hoàn toàn có thể chuyển động bên trên đó. "Thiên mụ" : bầy bà ttách - ý hẳn là vợ ttách.| " Thọ" : những lần (lâu) Và sau cuối anh ta đã phát hành một thành phầm bất hủ: Ttách nổi cơn lốc lớn Lao xuống tà vẹt đường Vợ ttránh tấn công một giờ đồng hồ chuông Canh gà húp cấp, hóc xương mấy dịp --------------------------------------------- 34. Tại nước Mỹ: 1 thằng con trai phải ghi nhận sử dụng súng. Tại nước Đức: 1 thằng đàn ông phải biết hách dịch với ko được sợ vợ. Ở Hàn Quốc: Con trai đề xuất ăn chơi sành điệu hơn phụ nữ. Tại Trung Quốc: 1 thằng đàn ông phải biết chơi trò chơi. Nhưng tất cả vẫn không là gì với Việt Nam: 1 thằng đàn ông thì bắt buộc dám đâm thẳng vào sản phẩm xăng rồi thét: đầy bình đến bố ------------------------------------------------- 35" Kỳ thi SV thế giới năm ấy về chủ đề Lịch sử với thi vấn đáp. Một SV toàn nước học tập "tủ" lệch đề nghị đành ghẹ vách nghe trộm. Giám thị fan Liên Xô phát âm đề cho 1 SV Cuba: - Anh bao gồm 3 câu hỏi... - Dạ! - CM Tháng Mười Nga thành công vào thời điểm năm nào? - 1917! - Do ai lãnh đạo? - Do Lênin lãnh đạo! - Tốt. Câu hỏi phụ: Theo ông thì tất cả ma hay không? - Dạ, Nhân dân thì bảo bao gồm, đơn vị nước bảo không, còn Khoa học tập đã nghiên cứu và phân tích ạ! - Khơ-ra-sô! Năm điểm. Đến lượt SV nước ta vào. - Anh gồm 3 câu hỏi... - Dạ! - CM Tháng Tám thành công xuất sắc năm nào? - 1917! - Do ai lãnh đạo? - Do Lê Nin lãnh đạo! Giám thị đập bàn quát: - Anh có điên không đấy? - Dạ, Nhân dân bảo tất cả, bên nước thì bảo ko, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ! --------------------------------------------- 36. Có gã trọc prúc ra thành phố chơi, ảm đạm tiểu tiện thừa mà lại không tồn tại chỗ thoải mái và dễ chịu như ở quê sau cùng thì cũng tìm kiếm được siêu thị WC , vốn là fan đã có lần học tập không còn bài xích hai nhỏ dê qua cầu, đề xuất lão ta cũng biết chút đỉnh về chữ nghĩa vì vậy đề xuất kiếm tìm ngược search xuôi đâu là phòng giành riêng cho phái nam. Bất chợt lão bắt gặp chiếc chữ " MAN " lão lđộ ẩm bẩm -" Bọn này còn có học mà viết chữ NAM cũng sai ". Sau một hồi chút ít thai trung khu sự, lão tảo ra, thiệt bình thản quan sát sang phía cô bé cùng với dòng chữ " WOMAN". Lần này thì ko kìm nổi lão hét lên " vẫn viết không đúng lại còn viết lâu năm. Nữ thì viết là thiếu phụ đến xong xuôi lại còn viết Vợ NAM " ------------------------------------------------- 37. thi phun cung Người Trung Quôc đặt quả hãng apple lên đầu 1 cô nàng xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi thương hiệu lao đi vun vút ít, vấp ngã song quả táo khuyết. Anh ta nói: "I"m Sinbad". Người Nhật đặt trái chanh hao lên đầu 1 cô bé xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua trái chanh hao. Anh ta nói:" I"m Robin Hood". Người sau cùng toàn nước nhìn 2 kẻ thù đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô bé xinch đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút ít. Anh ta nói:"I"m ...sorry". ------------------------------------------------------- 38 Có cuộc thi điều khiển voi thân cha nước: Mỹ, Nga với VN. Mở đầu cuộc thi là làm sao nhằm con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga đính thêm xoắn ốc đến voi tuy vậy chỉ nhảy đầm được một cái rồi bửa. Mỹ msinh sống nhạc hết cỡ mang đến bé voi bao gồm hứng khiêu vũ, tuy nhiên qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới VN, dìu dịu cùng ko tốn kém, "đấm" vào khu vực ấy của nhỏ voi... cố là nó nhảy nhỏng điên. Tới vòng nhị, làm sao cho bé voi từ chối. Mỹ và Nga rứa đứng đầu con voi mà lắc. cả nước cũng dìu dịu cách xử lý... "ngươi cũng muốn y như hồi nảy nữa không cưng?", nhỏ voi khước từ nhỏng điên. cả nước pro wá .... ------------------------------------------------------------ 39 Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong cửa hàng, thì chợt có một chú Mẽo (USA) lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nnhị kẹo cao su vừa bắt cthị trấn. - Này, làm việc toàn quốc nạp năng lượng bánh mỳ cả vỏ à? - Ừ - khó tính vị bị làm pnhân từ, bác đất nước hình chữ S vấn đáp cụt ngủn. - Hừm, sinh sống Mỹ bầy tao không giống, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng trườn, phân phối sang đất nước hình chữ S. Chu mỏ thổi một cái sạn bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ khía cạnh vô cùng từ mãn: - Thế chúng ngươi cũng ăn mứt với bánh mì chứ? - Tất nhiên - Bác toàn quốc trả lời, cùng với vẻ ko quyên tâm. - Tại Mỹ khác - vừa nổ đốp một nhẵn kẹo cao su đặc, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu - bầy tao chỉ ăn uống hoa quả đến bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế trở thành mứt, rồi xuất bán cho nước ta. Đến phía trên thì cú lắm rồi, chưng Việt Nam bèn hỏi lại: -Thế sinh hoạt Mỹ bọn chúng mày bao gồm "ấy ấy" không? - Tất nhiên. - Thế bọn chúng mi làm gì cùng với phần đa bao OK vừa sử dụng xong? - Vứt đi thôi, cụ cũng hỏi. Mỉm cười cùng với góc nhìn tinch tai ác, chưng toàn nước trả lời: - Chúng tao thì khác, sinh sống VN bạn ta gom toàn bộ OK cần sử dụng xong để tái chế, nấu bếp chảy ra thành chewing gum, rồi lấy xuất khẩu quý phái... bán cho chúng mày đấy.. -------------------------------------------- 40. Có 3 người: Mỹ, Nhật, toàn quốc ngồi nói đến nói đến technology của nước bản thân, ai ai cũng cho rằng technology của bản thân mình là duy nhất cả Người Nhật nói: Ở nước tôi rất có thể có tác dụng đường ray xe cộ lửa chạy dưới mặt đáy biển lớn, người Mỹ ngay tắp lự nói: mặt đáy biển mấp mô cố sao làm cho mặt đường ray được. Người Nhật trả lời: không đúng số 20centimet Đến lượt bạn Mỹ nói: Nước tôi có thể làm đường ray xe pháo lửa cùng bề mặt trăng. Người Nhật cãi: Trên khía cạnh trăng mấp mô cụ sao làm con đường ray được, tín đồ Mỹ tức tốc nói: không nên số 20cm Người Việt Nam ngồi lặng ngắt nãy giờ nghe 2 bạn kia nói vậy liền lên tiếng: bởi thế thi nhằm mục đích nhò gì, ở nước tôi tín đồ đàn bà rất có thể sinc bé bằng lỗ rốn. 2 fan tê nghe vậy ngay tức khắc kêu lên: sao lại sinch nhỏ bằng lỗ rốn được, tín đồ VN tủm tỉm mỉm cười và nói: không nên số trăng tròn centimet 41 Gần phía trên, trên các báo nhân loại, những bên kỹ thuật gia người Nhật bao gồm đăng tin: "họ đang đào sâu 100 m xuống dưới lòng đất cùng phân phát hiện nay sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng minh 1000 năm ngoái tín đồ Nhật sẽ xài điện thoại cảm ứng thông minh nhằm bàn??!!!". Vài ngày tiếp theo, người Mĩ lại đăng "bọn họ sẽ đào sâu 200 m xuống dưới lòng đất và phân phát hiện tại tua cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm ngoái tín đồ Mĩ sẽ xài vô tuyến cáp!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, bạn VN đăng bài "họ vẫn đào sâu 500 m xuống sâu dưới lòng đất cùng chẳng phạt chỉ ra gì cả, chứng minh 5000 năm trưoc viet nam xai Wireless, ----Viet Nam Pro qua ------------------------------------ 42. 3 bên lãnh đạo của 3 nước: Mỹ, Nga và VN đã đi trên vật dụng bay bên trên bầu trời nước ta thì bên lãnh đạo Mỹ Bush nói: - Chúng mày gồm tin tao thả 100 usd xuống thì cả TP.. hà Nội xốn xang không? Thằng chỉ đạo Nga Putin nói: - Thế mi tin tao thả loại pop (ví) xuốnt thì cả toàn quốc xốn xang ko. Lúc bấy giờ nhà chỉ đạo Việt Nam Bác Triết new lên tiếng: - Thế bọn chúng vật dụng tất cả tin chỉ cần tao đá *** 2 tmặt hàng bay xuống thì cả trái đất xôn xang không? => Bác Triết pro wa!!!!!!!!!!! ------------------------------------- 43" Trong 1 cuộc bàn luận tất cả 4 nước: Vn, Nhật, Mỹ cùng Hà Lan: Nước Nhật khoe: - Nước tui gồm hoa anh đào đẹp nhất nhất!! VN tiếp: - Đáng nhằm lót *** ngồi. Mĩ , HàLan: - Đúng, đúng... Đến Mĩ khoe: - Nước tôi tất cả huê hồng rất đẹp nhất! Vn: - Đáng nhằm lót *** ngồi. Nhật, HàLan: Đúng, đúng... HàLan vội vàng khoe về nước mình: - Còn nước tui tất cả hoa Tulip là đẹp nhất nhất!! Vn lại nói : - Đáng nhằm lót *** ngồi. Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng... Cả tía nước nỗi giận xoay lịch sự Vn cùng hỏi: -Thế Vn có gì nhưng mà nói toàn quốc mặc nhiên đáp: - Có xương Long (ngươi ngon mày lót *** đi) --------------------------- 44. Cuộc thi "Ai kinh hãi nhất" nhắc trên không người nào được trao giải do sau khoản thời gian lưu ý kỹ thì: - Đội Nhật phẫu thuật bụng kia là một trong robot làm y như thực. - Đội Mỹ bắn súng vào đầu là một kẻ quẫn, hắn tmê mẩn gia cuộc thi để lấy tiền bảo hiểm mang lại vợ bé. - Đội Việt Nam cưa quả bom đã làm được cởi gấp rút với rước không còn thuốc súng. Rút ít kinh nghiệm tay nghề lần sau BTC làm cho kỹ hơn, cuộc thi vào vòng phổ biến kết gồm tía đội: - Đội Trung quốc tmê mệt gia trình chiếu một đoạn phim clip lễ knhì mạc Olimpic Bắc Kinch vừa qua trên khán đài thấp thoáng có láng ... Bin Laden tham dự trên khán đài khách hàng mời đã có được ngụy trang khéo léo. Nhưng BTC lưu ý chưa chắc chắn là đoạn Clip clip trên gồm dàn dựng hay là không, nhưng mà Trung Hoa tmê mẩn gia vào hiệp ước phòng xịn bố trái đất. Có thực thụ mời Bin Laden cũng là vi phạm công ước quốc tế. Trung Quốc ko được trao giải. - Đội Mỹ chngơi nghỉ mang lại một kăn năn thù lù, Black xì tuyên bố đây là bom ngulặng tử, đang đến nổ banh ngay bây giờ! Chẳng ai sợ vị biết rằng muốn nổ một trái bom nguyên ổn tử chưa hẳn dễ dàng... Phải gồm kích hoạt từ bỏ vali mật mã của Tổng thống. Mà Mỹ đã suy thoái, ngây ngô gì chơi trò này. - Đội đất nước hình chữ S khênh ra một cái bàn, một cái ghế. Một vị quan lại quan chức đường bệ ngồi vào trong, một cô thỏng cam kết xinh đẹp thay cặp hồ sơ ra trình xếp. Xếp rút bút ký roẹt roet. BTC chuyền tay nhau coi vnạp năng lượng bản xếp vừa ký vã những giọt mồ hôi hột, run lẩy bẩy tất tả tuim bố: "VIỆT NAM ĐOẠT GIẢI NHẤT"!. Đố chúng ta, văn uống phiên bản của xếp cam kết gì nhưng khiếp vậy? ----------------------------------- 45. Anh Oắc-xơn yêu quý của tớ, Từ ngày sang nước ta, tôi thấy trình độ thám tử của chính mình còn non kém nhẹm lắm! Phương pháp suy luận của tôi đối với xđọng này những lần bị không đúng bét. Sáng ni thôi, tôi vừa tiếp một fan lũ ông. Chuyện tình yêu của ông ta không có gì băn khoăn, “rẹc rẹc 30 giây” là xong. Nhưng tôi lại sai lầm lúc thử thách về bản thân ông ta. Lúc sẽ là 9 giờ sáng sủa, tôi sẽ liếc qua cửa sổ chình ảnh một fan đi con đường **** toáng lên vì bị một chậu thau nước rửa bát đổ trường đoản cú bên trên tầng 4 xuống đầu, thì gồm giờ đồng hồ gõ cửa: - Xin lỗi! Tôi ý muốn chạm chán ông Sê-lốc Hôm! - Tôi trên đây, xin mời ông ngồi, thưa ông Nằm! - Sao thám tử đoán tôi tên Nằm? - Quan ngay cạnh nkhô cứng là thói quen của mình, bên trên bìa cuốn nắn sổ tay ông cầm có ghi rõ thương hiệu ông là Tạ Văn uống Nằm. - Ồ, tôi thương hiệu Nam, tuy thế mấy em tiếp viên sinh sống nhà hàng quán ăn đã đậm chất cá tính mang bút viết cung cấp, do những em thấy tôi đam mê hát Karaoke nghỉ ngơi tứ gắng... nằm. - À, ra thế! Hẳn ông khôn cùng vội mang lại trên đây, vị tôi thấy ông cạo râu được một mặt. - Việc này thám tử cũng... hơi bị nhầm. Số là tôi cạo râu bởi bàn cạo năng lượng điện, sáng hôm nay tôi vẫn cạo dở thì bị mất năng lượng điện bất thần vì vậy một bên nhẵn nhụi còn một vị trí kia rậm rạp nhưng tôi vẫn bắt buộc bắt xe buýt mang đến chỗ ông là vì vậy. - Hừm, cơ mà trường hợp tôi nói ông khôn xiết ít đi xe pháo buýt thì chắc hẳn rằng ko sai? Vì tôi thấy ông không có kinh nghiệm giữ vé trong tay. - Ấy, lúc nãy tôi chuẩn bị xuống xe thì prúc xe sẽ xin mẫu vé nhằm “cù vòng” đến khách không giống lấy chi phí đuc rút riêng biệt rồi! Anh Oắc-xơn ạ, thời điểm đó tôi hồi hộp cực kỳ, tuy nhiên vẫn vậy vớt vát: - Thời gian gần đây ông bị sa giảm về kinh tế? - Ồ, ngược lại. Nhưng... vày sao nhưng ông đoán thế? - Vì tôi thấy ông đi một song giầy tồi, còn bắt đầu nhưng gót trái đã mòn vẹt trong lúc gót đề nghị vẫn còn nguim vẹn! - Hà, hà... Đó là do tỉnh thành liên tiếp tất cả nàn kẹt xe cộ. Những dịp những điều đó tôi thường phải đặt chân xuống mặt đường rồi kiểm tra rà soát theo dòng fan đề xuất gót của giày trái bị mòn nkhô nóng. - Chà, - Tôi vã các giọt mồ hôi - Thế có cần ông là bạn khôn xiết coi thường mức độ khoẻ? Slàm việc dĩ tôi nói những điều đó do đi dạo ni ngày nào ttránh cũng đều có nắng và nóng to mà lại ông đi xuống đường ko nhóm mũ. - Ối giời, tất cả đấy chứ! Nhưng thời gian đi dạo ra bến xe buýt bị mấy đứa thanh khô niên ******* đi xe pháo thứ chiếm mất rồi! Chao ôi, chưng sĩ Oắc-xơn của tôi ơi, chắc chắn là anh tưởng tượng ra khuôn khía cạnh của tớ lúc đó như thế nào rồi, nó lâu năm bằng cái bơm ở mấy khu vực “Vá 9 xe đạp điện xe cộ máy” vẫn đặt ở lòng con đường tỉnh thành này vậy. Nhưng khả năng đã hỗ trợ tôi rước lạc quan quay trở lại, tôi hỏi vấn đề ông ta yêu cầu support để khỏi yêu cầu đoán thù... không đúng ngoài ra. Có lẽ trường đoản cú bây giờ tôi cần đóng cửa ko tiếp khách, nhằm phân tích thêm về con fan sinh hoạt quốc gia kỳ cục này, rồi new tiếp tục hành nghề được. Chẳng hạn tôi đã khám phá xem một vài sinc viên VN cực kỳ căm thù... thời gian, mang đến nỗi chúng ta luôn luôn “giết mổ thời gian” bằng cafe, ruợu bia, thậm chí là một ly tkiểm tra đá là có thể ngồi trầm dìm hàng tiếng đồng hồ đồng hồ thời trang trong căng-tin để lưu ý đến... ko ví dụ về điều gì cả!? lúc nào bao gồm gì new tôi đang “meo” mang đến anh. Chúc anh dũng mạnh khoẻ! Quý Khách của anh: Sê-Lốc Hôm! ---------------------------------------------- 46 Ông cả nước new học giờ Anh vô tình chạm đề xuất ông Tây bắt buộc nói: "I"m sorry", ông Tây cũng lịch sự: "I"m sorry too", ông toàn quốc nghe dứt cấp vàng: "I"m sorry three", ông Tây nghe thấy lạ thừa hỏi: "What are you sorry for?", ông Việt Nam có tác dụng luôn: "I"m sorry five". Ông Tây lo ngại hỏi ông nước ta "Sorry, are you sick". Ông cả nước vẫn bình thản "I"m Sorry Seven". Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi "Sorry, bởi vì you intover to lớn count khổng lồ eight?". Ông toàn quốc kiên nhẫn "I"m sorry nine"... Ông Tây ngọng luôn luôn "Then..then..." Ông toàn quốc "I"m sorry eleven..." ---------------------------------------- 47. 3 tên không tặc kiềm chế một chiếc máy bay thế giới chngơi nghỉ khách hàng. Trên vật dụng cất cánh gồm một chàng cao bồi Mỹ, một hiệp khách Tàu và một crúc nước ta. Bọn giật máy súng ống ngập răng, vẻ vô cùng hung tợn. Mọi người lo sợ líu lo nộp chi phí, vàng, đồ vật trang sức đẹp. Bỗng kiếm quang đãng lấp thoáng, người khách hàng Tàu sẽ rút thanh hao Phi long chiếm mệnh ra xả một thương hiệu giật làm nhì mhình ảnh. Nhưng nhì thương hiệu còn lại sẽ chớp nhoáng xả súng phá hủy tức thì bạn đao khách nọ. Cùng lúc nam nhi cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra nhị khẩu Colh mũm mĩm nkhô nóng như giảm vảy đạn vào hai tên tuy vậy sau cuối anh cũng trở thành hạ gần cạnh. Lúc này crúc toàn nước mới thủng thỉnh tiến lại phía bầy chiếm. Chúng sững lại trong vài ba giây rồi tuyệt nhất loạt xả tè liên vào fan anh. Nhưng, kỳ dị nạm, bọn chúng vẫn phun không còn cả băng đạn mà chú toàn nước vẫn không thể hấn gì. Cuối cùng lũ giật đầu hàng bởi thừa bối rối. Sau Lúc hoàn hồn, gần như tín đồ xúm lại xung quanh chú nước ta nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại cản được đạn của chúng? ". Chụ nước ta thản nhiên trả lời: " Có tuyệt kỹ gì đâu ". Rồi chụ tháo áo khoác bên cạnh đó. Thì ra nghỉ ngơi bên phía trong toàn phú tùng xe đạp, nồi có chế độ nầm các loại! ---------------------------------------- 48. Trong một tiệc tùng kiếm thuật quả đât, hiệp sĩ Pháp ra Sảnh khấu. Nhân viên của ban tổ chức thả ra một bé ruồi, anh ta mau chóng vung kiếm, ngã nhỏ con ruồi ra có tác dụng song. Cả hội trường vỗ tagiống hệt như snóng. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bửa một bé con ruồi khác ra làm tứ. Cả hội ngôi trường nín thnghỉ ngơi, hóng sự mở ra của đương klặng vô địch VN. Ruồi thiết bị ba được thả ra Kiếm sĩ cả nước vung tìm nhỏng gió, mũi kiếm trực tiếp phía con loài ruồi... nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, bế tắc, riêng rẽ anh ta vẫn mỉm cười cợt vừa lòng. Có tín đồ hét: - Còn thích chí à, thua cuộc rồi! - Xin khách hàng chú ý kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sinh sống, mà lại.... nó sẽ không còn lúc nào có tác dụng phụ thân được nữa ! ---------------------------------------- 49. Trong 1 cuộc thi xem ai thật sạch nhất ,vẫn gồm sự xuất hiện của 3 nước:nước ta , Pháp và Mĩ. Cuộc thi ban đầu ! - Đầu tiên là cánh mày râu thanh khô niên fan Mĩ .Anh ta phi vào phòng lau chùi và vệ sinh , .....,xong xuôi xuôi ,ra cọ tay ,lau bởi khăn sạch sẽ rồi kính chào ban giám khảo. Rất sạch sẽ cùng ấn tượng. Đến lượt cô bé fan Pháp , cũng làm như thế ,rồi cô ra cọ tay bởi nước ấm , vệ sinh bằng khăn sạch sẽ rùi phun nước hoa lên đôi tay của chính bản thân mình. Phần win nhỏng sẽ ở trong về cô Đến lượt VN ,1 chụ bé bỏng lao vào WC ,ngừng ,crúc bước ra nói với hội đồng giám khảo : Ba má dạy cháu không được đái lên tay !!! Cho đến nay ,Pháp cùng Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình thua ------------------------------------ 50. Cthị trấn đề cập rằng tất cả 3 Đấng mày râu trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đền rồng FPT nộp đơn xin Việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước: - Có câu hỏi như thế này... Anh coi gồm làm cho được không? - Tôi làm cho được - Anh Lào nhiệt huyết vấn đáp. - Lương từng nào thì anh rất có thể chấp nhận? Anh Lào, vốn thật thà nhỏng cả dân tộc của chính mình trả lời: - 500,000 đồng. Trưởng Phòng mang lại anh Lào ra bên ngoài ngóng. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi: - Có bài toán như thế này... Anh xem có làm được không? - Tôi làm được - Anh Cao Miên hăng hái trả lời. - Lương từng nào thì anh hoàn toàn có thể chấp nhận? Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời: - 1000,000 đồng. - Ô đắt quá. Anh tất cả biết anh Lào sẵn sàng chuẩn bị thao tác này chưa đến 500.000 không? - Xin lỗi, Anh không hiểu biết ý em. Em cũng chỉ đem 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh. Trưởng Phòng cho anh Cao Miên ra bên ngoài chờ. Đến lượt anh cả nước vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi: - Có vấn đề như vậy này... Anh xem tất cả làm được không? - Quá dễ dàng - Anh Viêt Nam nhiệt huyết trả lời. - Lương từng nào thì anh rất có thể chấp nhận? Anh cả nước, mà lại họ đang biết vượt rõ, trả lời: - 1.500,000 đồng. - Ô đắt quá. Anh gồm biết anh Lào chuẩn bị sẵn sàng làm việc này chưa đến 500.000 không? - Xin lỗi, Anh không hiểu biết nhiều ý em. Em cũng chỉ rước 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh. 500.000 còn sót lại em mướn thằng Lào nó có tác dụng. ------------------------------------------ 51. Tại hội nghị nước ngoài thiếu phụ, đại biểu của Mỹ vùng dậy phân phát biểu: - Nhỏng hội nghị lần trước, bọn họ đã tốt nhất trí rất cần phải khốc liệt hơn với những ông chồng. Sau Lúc từ hội nghị trsinh sống về, tôi đang nói với ông xã tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu bếp nướng gì nữa, mà anh ta đã nên trường đoản cú lo. Ngày trước tiên, tôi không thấy gì. Ngày thứ hai, tôi vẫn ko thấy gì. Nhưng cho tới ngày vật dụng 3, ck tôi sẽ chịu đựng vào nhà bếp và hôm kia, anh ấy đã thổi nấu một buổi tối ngon tốt. Cả hội nghị vỗ tay. Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phạt biểu: - Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói cùng với ông chồng tôi rằng tôi đang không lo ngại bài toán giặt giũ nữa, anh ta đang cần trường đoản cú lo. Ngày đầu tiên, tôi ko thấy gì. Ngày thứ hai, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày trang bị 3, ông xã tôi vẫn Chịu đựng với xống áo đi giặt, và anh ấy không những giặt vật của chính bản thân mình Hơn nữa giặt trang bị của tất cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay. Đến lượt đại biểu đất nước hình chữ S đứng lên: - Sau Khi trường đoản cú hội nghị trở về, tôi nói với ông chồng tôi rằng từ bỏ ni tôi sẽ không đi chợ nữa, nhưng anh ta đang cần tự lo. Ngày thứ nhất, tôi ko thấy gì. Ngày thứ hai, tôi vẫn ko thấy gì. NHƯNG TỚI NGÀY THỨ 3, TÔI ĐÃ BẮT ĐẦU NHÌN THẤY LẠI ĐƯỢC MỘT CHÚT, KHI 2 MẮT CỦA TÔI BỚT SƯNG… ------------------------------------------ 52. Trong một cuộc thi ” THỞ KHÓI THUỐC TẠO HÌNH ” bên trên toàn quả đât. Có 3 nước lọt được vào mang đến vòng bình thường kết : Nhật , Mỹ và nước ta. Thí sinh bạn Nhật bèn vùng lên trước sảnh khấu dzít một tương đối thuốc thật sâu rồi bắt đầu thsinh hoạt ra…… trường đoản cú mồm của thí sinh bạn Nhật phần đa vòng tròn khói thuốc khổng lồ nhỏ tuổi dần dần , bé dại dần dần tạo nên thành quyết 1 cơn sốt xoáy. Người Mĩ bước tới sảnh khấu , mồm nhả 2 hình tròn xoe cùng khổng lồ. Rất khôn khéo anh cần sử dụng tay vạch vơi vào 2 hình tròn trụ chế tạo ra thành một con số 8 lửng lơ bay sống lưng chừng ttách. Khán mang tĩnh lặng , nkhiến ngất… ngắm nhìn bài bác trình diễn. Thí sinch cả nước tiến bước , miệng tru lại thnghỉ ngơi ra hàng loạt phần lớn hình TRÁI TIM túc tắc. Tiếng vỗ tay vang lừng trường đoản cú phía khán giả. Ban tổ chức triển khai cuộc thi cũng xuống hẳn phía sảnh khấu trao luôn chiếc CUP vô địch mang đến thí sinch người nước ta. Báo chí cũng vây rước thí sinh người Việt vấn đáp. Pchờ viên đài BBC hối hả giới thiệu câu hỏi : - Thưa ngài , ngài thật là có tài , thụ thực tôi cũng hút thuốc lá từ bỏ nhỏ bé mà lại chưa khi nào tôi tạo nên hình khói bởi trái tlặng cả. Ngài rất có thể cho tôi biết bí quyết được không ạ???? - Em…. em…… ị…….ỨT…..ÔI…….. .. (Em bị sứt môi) ---------------------------------------------- nước ta, Campuchia với Xomali đc lọt vào tầm thường kết xếp hạng cuộc thi sinh hoạt dơ của thế giới. BTC dắt 3 VĐV đại diện 3 đất nước mang đến 1 nông trại heo, trong số ấy có 1 chuồng heo chứa khoảng tầm 20 con heo, 2 tháng chưa làm cho lau chùi, mùi khó chịu với ruồi nhặng ô nhiễm và độc hại vượt thể, không đi tới nơi nhưng không ít người đang mửa ọe, chết giả bất tỉnh nhân sự ... BTC ra phương pháp tham gia dự thi, mỗi người đang vào kia sinh sống cùng với heo, heo nên ăn những gì nạp năng lượng nấy, uống gì uống nấy ... ai càng chịu đựng đựng đc lâu thì đã thắng: Campuphân tách xung phong vào trc, 3 ngày Chịu ko nổi lết ra... người theo dõi la ó huýt sáo... Xomali tiến thân, 1 tuần ... bò ra ... trong tràng pháo tay của khán giả ... Việt phái nam vào .... bắt đầu 2 ngày .... heo chịu đựng ko nổi, xổ chuồng chạy ra... Ai duy nhất biết rồi .... ------------------------------------------------------------------------------------- Có cuộc thi tinh chỉnh và điều khiển voi thân ba nước: Mỹ, Nga cùng nước ta. Msinh hoạt đầu cuộc thi là làm thế nào nhằm bé voi đực khiêu vũ lên nhảy xuống. Nga gắn thêm lốc xoáy mang lại voi nhưng mà chỉ nhảy được một cái rồi bửa. Mỹ mngơi nghỉ nhạc không còn cỡ mang đến con voi bao gồm hứng nhảy, nhưng mà qua không còn 10 album nó chỉ vẫn nhấc được nhị chân. Tới cả nước, thanh thanh và ko tốn kém nhẹm, "đấm" vào địa điểm ấy của con voi... gắng là nó khiêu vũ như điên. Vòng hai bước đầu, yêu cầu làm sao để cho bé voi phủ nhận. Mỹ cùng Nga chũm cầm đầu bé voi mà lại nhấp lên xuống nhưng con voi cũng ko khước từ. Việt Nam lại thanh thanh cách xử lý... - "Mày vẫn muốn y hệt như hồi nảy nữa không cưng?". Con voi phủ nhận nhỏng điên. Ai win là biết rồi --------------------------------------------------------------------------------------------- Cuộc thi nạm sữa bò quả đât vòng phổ biến kết bao gồm 3 nước: VN, Mỹ cùng Hà Lan. 3 cô gái cố kỉnh 3 cái xô vào 3 chuồng bò cùng ban đầu thế sữa. Sau 2 tiếng, cô nàng fan Mỹ bước ra cùng với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần. Sau 3h nữa, cô bé Hà Lan bước ra cùng với 15 xô sữa, người theo dõi hò reo cuồng nhiệt. Đến chiều vẫn không thấy cô nàng của nước ta ra, gần tối, cô ta new bước ra, bên trên tay xách có 1 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng, cô này hét lớn: - "Thằng nào dắt bé bò đực vô kia, làm cho tao thế từ sáng sủa cho tới tiếng được có một xô dzậy" Khán giả vỗ tay rần rần. cả nước vô địch! ----------------------------------------------------------------------------------------- Có 1 gia đinc ruồi nọ.Ông ba bảo các con: - Các nhỏ đang to khôn rất cần phải đi mọi quả đât cho thấy phía trên biết đó! Nghe lời cha,đồng đội ruồi bay đi khắp nơi với sau 3 ngày: Con trước tiên về, Khủng ục ịch.Ruồi bố hỏi sao to thế?con loài ruồi mới trả lời: -Con cất cánh thanh lịch Pháp , lâm vào cảnh chén phsinh hoạt của tín đồ Pháp,fan Pháp ko ăn,vứt đi cần bé được nạp năng lượng tất.lớn là yêu cầu. một tuần sau bé thứ 2 bay về,nó bị gãy 1 bàn chân.Ruồi cha hỏi tại sao?Nó new trả lời: - Con cất cánh quý phái Mỹ, lâm vào chén bát phnghỉ ngơi của người Mỹ họ thấy bé, gắp bé ra nên nhỏ bị gãy mất 1 chân. 1 mon sau nhỏ máy 3 mới trsinh hoạt về, nó về bởi cứu tmùi hương,khắp người băng bó.Ruồi tía bắt đầu hỏi tại sao?nó tức tối trả lời: - Con bay thanh lịch China,tín đồ ta thấy bé trong bát phsinh sống,bọn họ nạp năng lượng cả bé vào mồm, được một thời gian họ new nhổ con ra. 1 tmặt hàng,2 tmặt hàng,3 tháng,một năm sau nhỏ loài ruồi út vẫn ko trỏ về.Ruồi tía mới tuyệt tin nhỏ loài ruồi út cất cánh tới nước ta,lâm vào cảnh chén bát phnghỉ ngơi của fan cả nước rùi không thấy hành tung đâu nữa....!chak những bác bỏ đoán thù được số phận nó rồi chứ đọng...Măm măm...! -------------------------------------------------------------------------------- Thi vẽ thế giới. Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đa số lọt vào vòng bình thường kết thi vẽ quốc tế. Rút ít kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ dragon đất cùng với TQ), phía Mỹ dặn thanh nữ hoạ sỹ bắt buộc đề